Die letzte Seite ist aus stärkerem Papier als die anderen. So wie die Erste.

Ausgesorgt

Ich hatte eigentlich immer den Plan, mit 30 ausgesorgt zu haben. Jetzt bin ich 25 und kann meine Miete immer noch nicht per Dauerauftrag überweisen, treibe umher im Schatten des Rotlichts, und in Urlaub geht es sowieso nur mit dem Billigflieger.
Mann, mit 30 ausgesorgt haben, wer hat davon noch nicht geträumt. Mal schnell ein Google oder Facebook erfinden. Alles kein Problem. Mal schnell im Lotto gewinnen, mal schnell was erben. Das wär’s!
Aber was kann ich denn schon? Programmieren: Fehlanzeige. Und im Lotto zu gewinnen, ist so wahrscheinlich wie von einem Hai mit Aids angegriffen zu werden, im Baggersee, in Hessen, ohne Badehose. Aber erben, das kann doch nicht so schwer sein. Ich meine, wenn ich eine Alte, also eine richtig, richtig alte, mit viel Geld, und mit Augen zu, und im Dunkeln, auf Chrystal Meth, nur ein, zwei Mal die Woche, und wir dann heiraten, dann, dann könnte es klappen.
Wenn ich jetzt aber die Schwester von Jopie Hesters erwische, und sie noch 48 Jahre mitmacht, nachdem wir an ihrem Achtzigsten geheiratet haben, dann hab ich vielleicht erst mit 78 ausgesorgt, bin völlig ausgesaugt, und rieche inzwischen selbst nach „altem Mensch“, während mir die Haare aus den Ohren wachsen. Die könnte ich mir dann vielleicht wenigstens über den Kopf kämmen. Aber nein, das bringt nichts, das muss schneller gehen. Aussorgen, aussorgen, mit Fanny May und den Lehman Brothers.
Investieren und spekulieren, mhhh… Spekulatius.
Vielleicht auch was illegales, CDs brennen und verkaufen. Mit Namen von Steuersündern! Oder ich gründe einen Staat in meinem Wohnzimme, und trete dann der EU bei. Dann lege ich einen Dauerauftrag an, wiege alle in Sicherheit, und wenn der Dauerauftrag platzt, bekomme ich Milliarden, ach was Billionen Euronen, Drachmen, Goldbarren, 100 Ferraris, einen Öltanker voller Kaviar, und mit dem fahre ich nach Somalia, lasse mich von Piraten entführen, werde freigekauft, schreibe ein Buch darüber oder einen Slam, und sage laut, „HA HA! VERARSCHT!“, während ich die 100 Ferraris einem Altenheim schenke.
Dann hätte ich ausgesorgt.

Für Holger

Ich mache mir Sorgen.
Kann Holger’s Haushalt wirklich derart geschmacklos ausgestattet sein? Ein Bärentatzensalatbesteck, das er sich mit seinem Bruder teilt? Ich mache mir Sorgen um Holger’s Frau, die heute Nacht ohne Pfefferspray allein nachhause muss, nur damit wir ein paar Minuten billigen Spaß haben, und das auch noch als Kunst verkaufen.
Nein, Holger, so geht das nicht. Du Schwein! Fass dir mal an die eigene Nase. Vor der Traumreise als Hauptpreis habe ich jetzt schon Angst. Vielleicht ein Kamikazeflug mit dir, während du dein Stirnband trägst, und laut BANZAI rufst, weil du dich seit 10 Jahren bei Takeshis Castle bewirbst, und nie eine Antwort erhälst, weil du nicht gemerkt hast, dass die Sendung gar nicht mehr läuft, und DSF inzwischen zu einem Erotikquiz-Sender geworden ist. Nein, Holger, so geht das wirklich nicht weiter. Deine Küchenuhr ist abgelaufen. Doch es gibt Hilfe für dich. Sie heißt Marc Strottner, und lädt dich zu einer mystischen Nacht im Whiskyrausch ein. In meinem Zimmer, im fahlen Licht der kleinen Lampe, die ich hier gewonnen habe.
Oh, Holger, es wird so schön. Am nächsten Morgen suchen wir uns dann eine richtige Arbeit, und kaufen uns eine kleine Blockhütte in Kanada. Dort jagen wir dann Bären und verkaufen dann Salatbestecke aus echten Bärentatzen, für die besondere Note an unserem delfinfreien Thunfischsalat. Oh, Holger, nimm mich mit. Es wird so schön.

Der erste Text des Jahres, gestern beim Vorsprechtermin im Ponyhof vorgetragen.

Irgendwann war es soweit. Ich musste zum TÜV. Die mittlerweile seit 4 Monaten abgelaufene Plakette an meinem Nummernschild fiel immer mehr auf in der Nachbarschaft, und ich kassierte von Woche zu Woche neue Strafzettel und Mahnungen, wozu sicherlich auch der „Bullenschweine, Bullenschweine Oi Oi Oi“-Aufkleber seinen Teil beitrug.

Ich liebte mein Auto, einen alten Saab, Baujahr 1993, sehr. Wer es nicht weiß, Saab ist tatsächlich eine Automarke, die nebenbei auch noch Kampfjets baut, und so fühlte ich mich in meinem Saab, wenn ich durch die Straßen schoss. Wie in einem Kampfjet.

Trotzdem fuhr ich ganze 4 Jahre unfallfrei, bis auf den Auffahrunfall mit einem Smart an einer Ampel, weil ich eine SMS schrieb. Mein Nummernschild war anschließend ein wenig verbeult. Die Frau in dem Smart konnte aber bereits nach 4 Stunden aus ihrem Auto freigeschnitten werden und wachte auch relativ schnell, nach nur 2 Monaten, aus dem Koma auf. Das Handy ließ ich zum Glück vor Schreck fallen, was nicht weiter auffiel und ich somit straffrei davon kam. Beim zweiten Unfall, oder sagen wir, verkehrstechnisches Missgeschick, fuhr ich meinen Mitbewohner auf dem Fahrrad an. Auch er kam mit nur zwei Überschlägen gut davon. Ich lud ihn darauf hin auf ein Eis ein.

In diesen abenteuerreichen 4 Jahren, in denen ich immerhin ganze 65.000 km fuhr, bei etlichen Festivalbesuchen, illegalen Straßenrennen, einer Karriere als Jason Statham alias The Transporter Look-a-like-Fluchtwagenfahrer, und unzähliger Übernachtungen auf den eigenen 4 Rädern, machte mein Auto viel mit, weshalb ich mit keinem guten Gefühl zum TÜV fuhr.

Auf dem Weg dorthin und mit bösen Vorahnungen, zog  mein Leben als PKW-Fahrer und Jetpilot noch einmal an mir vorbei und sensibilisierte meine Sinne auf das, was um mich herum passierte, ich aber schon lange nicht mehr wahrnahm.

Ich stehe an der Ampel und wie von selbst fällt mein Blick, auf der gewohnten Suche nach Augenkontakt während der Rotphase,  durch die Scheibe des Autos neben mir. In dem tiefer gelegten BMW rechts von mir war aber niemand zu sehen. Verstört lehnte ich mich nach vorne woraufhin ich den Fahrer sehen konnte. Sein Sitz war etwa im 160 Grad Winkel nach hinten gelehnt, weshalb er sehr tief im Auto saß, fast sogar lag. Als er meinen irritierten Blick sah, drückte er mit seiner Nasenspitze einen Knopf, woraufhin sich die Scheibe senkte. Dann schrie er, „Problem du Hurensohn?“, trat aufs Gas und donnerte davon. Ich war sichtlich beeindruckt und fuhr ebenfalls weiter.

Als ich an der nächsten Kreuzung stand, beobachtete ich einen LKW-Fahrer, der gerade Zeitung las, mit zwei Drumsticks auf das Lenkrad trommelte und durch das Fernsehprogramm zappte, während er sich ein Brot schmierte. Sein Name, Günni, leuchtete in hellen LED-Farben hinter ihm in der Fahrerkabine. Die Ampel schaltete auf grün als sich Günni gerade die neue Zigarette, die er während der Orangephase drehte, mit der alten anzündete. Dann rollte er weiter und ich laß in großen Lettern auf seinem Anhänger „40 Tonnen Sexappeal.“ Ich war erneut sehr beeindruckt.

Als ich mich eine Weile auf der linken Spur der Straße befand, schoss hinter mir ein Kombi mit 368 km/h an und bremste gerade so, dass ich die Scheinwerfer nicht mehr in meinem Rückspiegel sehen konnte, weshalb ich auch die Lichthupe nicht mehr erkennen konnte. Der Fahrer, vermutlich ein Vertreter, trug einen Anzug und seine Krawatte wirbelte herum, während er wild gestikulierte und wütend auf sein Lenkrad einschlug. Zu seinem Ärgernis fiel ihm jetzt auch noch eines der beiden Handys herunter, die er sich zwischen Ohr und Schulter geklemmt hatte. Er überholte rechts, zeigte mir geschäftsmännisch den Mittelfinger, und war bald nicht mehr zu sehen. Beeindruckt von dieser Zielstrebigkeit setzte ich meine Fahrt zum TÜV fort.

Als ich dort ankam stand bereits der BMW von vorhin auf dem Prüfstand und der Inspekteur zog gerade seinen Kopf aus dem gewaltigen, verchromten Auspuffrohr. Offensichtlich konnte er keine Mängel finden, und vergab kurz darauf den heißersehnten Stempel. Der BMW-Fahrer verriegelte mit seiner Nase den Türknopf und der tiefer gelegte Wagen brummte vom Hof. Auf der Straße angekommen, beschleunigte er und riss sich am nächsten Geschwindigkeitshubel den gigantischen Auspuff ab.

Ich fuhr mein Auto auf den Prüfstand, und beobachtete den Mechaniker interessiert bei seiner Arbeit. Nachdem er die leeren Getränkedosen unter den Pedalen entfernte, konnte er mit der Fahrzeuganalyse beginnen. Kurze Zeit vorher wurde ich schon bei einer Polizeikontrolle auf die enormen Mengen Müll in meinem Auto angesprochen. Ich erklärte den Polizisten, dass ich meinen Müll immer hinter den Sitz werfe und dann einmal im Monat mit dem Sitz ganz nach hinten rutsche, was dem Effekt einer Müllpresse ähnelt. Verwundert aber deutlich beeindruckt von meinem Einfall kontrollierten sie noch den Kofferraum. Als sie in meinem Erste-Hilfe-Kasten nur eine Packung Hello Kitty Pflaster und eine Rolle Alufolie fanden, kam ich um eine Verwarnung aber nicht mehr herum.

Nach etwa einer halben Stunde auf dem Prüfstand lag die Mängelliste vor:

Ölwanne undicht
Ventildeckel undicht
Falsche Bereifung
Kofferraum Wassereinbruch
Auspuffanlage verrostet
Querlenker kurz vor Bruch
Hinterbremse nicht funktionsfähig
Scheibenwischanlage – kein Wasser.

WAS, dachte ich. Kein Wasser! Das habe ich doch erst aufgefüllt!

So wird das nichts, sagte mir der Mechaniker, und gab mir den Zettel mit dem Hinweis, bis wann ich die Mängel beheben lassen sollte. Enttäuscht fuhr ich davon und fühlte mich zum ersten Mal nicht wie in einem Düsenjet.

Diese Mängelliste kam dem Todesurteil für meinen Saab gleich. Mir war klar, dass ich dieses Auto verkaufen oder irgendwie anders los werden musste. Und zwar schnell.
In diesem Moment fuhr eine vierköpfige Familie in ihrem brandneuen, großen und edeln Geländewagen an mir vorbei und rollten, ohne, dass sie es bemerkten, über zwei Blumenkübel, einen Sportwagen und einen Hund. Ich war mehr als beeindruckt von diesem Auto, und umso trauriger als mein Blick wieder auf meinen bordeauxroten Blechhaufen fiel.

Mir war klar, dass ich nicht mehr viel für dieses Auto bekommen würde, und nach etwa zehn vergeblichen Anrufen bei den sogenannten „Visitenkarten-Autohändlern“, die ja bekannterweise jedes Auto, mit und ohne TÜV, auch mit Motorschaden, deutschlandweit, 7 Tage die Woche und sofort bar abholen, bekam ich etwas Angst, da ja meine Frist für den TÜV-Nachholtermin langsam aber sicher ablief. Und nochmal dafür zahlen wollte ich auf gar keinen Fall.
Auch meine Erklärungsversuche am Telefon brachten nichts. Ich sprach mit Ali über den guten Zustand des Motors, mit Yusuf über die Toplackierung und mit Erkan über den Sammlerwert, aber es interessierte sie nicht, und von Düsenjets wollten sie schon gar nichts hören.  Niemand wollte dieses Auto, niemand brauchte es, also griff ich zu drastischen Mitteln und ganze zwei Stunden später gab der erste Bieter sein Gebot von einem Euro bei Ebay ab. Nach 7 Tagen und am Ende der Auktion bekam ich von einem Käufer aus Berlin noch ganze 250 Euro für das Auto. Kurz darauf telefonierten wir dann, plauderten angeregt und sprachen über das Auto. Danach versuchte ich ihm noch energisch zu erklären, dass Darmstadt ja jetzt das neue Berlin wäre. Er gab sich jedoch unbeeindruckt.

 Ein paar Tage später fuhr ich an den Bahnhof, wo wir uns treffen wollten, weil er mit dem Zug käme. Ich fuhr in der Zwischenzeit auch weiterhin ohne TÜV, um die letzten gemeinsamen Tage mit meinem Saab zu genießen. Am Bahnhof angekommen fiel mir ein, dass ich ja gar nicht wusste, wie der Käufer aussieht. Deshalb schrieb ich ihm eine SMS: „Stehe auf dem Parkplatz. Glatze mit Karohemd.“. Er schrieb zurück: „Super! Me = Glatze und Sakko.“ Wir verstanden uns also auf Anhieb. Glatze mit Sakko war etwa 30 und ein echt netter Typ. Er bezahlte gleich bar auf die Hand, wollte aber erneut nichts davon wissen, warum Darmstadt jetzt das neue Berlin wäre. Zügig stieg er also ins Auto und fuhr den weiten Weg zurück nach Berlin. Ohne TÜV und funktionierende Hinterbremse. Das Wischwasser hatte ich ihm aber noch aufgefüllt.

Ich machte mich auch auf den Weg, und fuhr kurz darauf zum ersten Mal in meinem Leben mit dem Bus. Ich war extrem beeindruckt und bin seitdem froh, kein Auto mehr zu haben. Das ist auch viel sicherer. So sind in Darmstadt erst gestern Abend zwei Polizeiautos ineinander gekracht, woraufhin sich eines überschlug und in einen Stromverteiler knallte. Beide Wagen wurden aufgrund eines Fehlalarms losgeschickt. Reumütig dachte ich, „Bullenschweine, Bullenschweine Oi Oi Oi!“

Letztes Jahr habe ich eine CD verschenkt. Vielleicht mache ich das wieder.
Diese kommt in Frage. Gotye – Making Mirros

Du fängst die Blicke und jeder Blick fängt dich
Offenbarst dein Herz im schummrigen Licht
Redest von deinen Träumen, doch gehört wirst du nicht.

Sie stehn’ vor dir wie alte Gespenster
Und beobachten dich, wie die Oma am Fenster
Alt und jung, von allen Sorten
Du weißt wie es läuft, versteckst dich hinter den Worten.

Sie warten auf dich und du wartest auf sie
Wirst dann noch bewertet wie ein Stück Vieh.

Du musst sie berührn in jeder Nacht
Und am Ende wird doch dann meist nur gelacht.

Stellst dich kurz vor, und dann geht es los
Sie schauen dich an, und du fühlst dich groß
Denn die Meute wartet – und lechtzt nach Trost.

Sie kriegen Stumpfsinn und Liebe oder Tiefgang und Hiebe
Jeder kriegt was er mag nur, während du tickst wie die Parkuhr.

Ein paar Minuten, dann ist es zu Ende
Sie sind zufrieden und dir beben die Hände.

Es sind so viele, du kennst keine Namen
Sie kommen und gehen und manchmal auch Damen.

Warst du dann auch noch gut und hast sie entzückt
Dann haben sie Mut und kommen zurück.

Sie bezahlen für Spaß, aber du ziehst dich aus
Dein Herz springt wie Glas und dann gehn sie nachhaus.

Jetzt sitzt du da, wieder ganz alleine
Riechst noch nach Schweiß und zählst schon die Scheine.

Geschmeichelt, umgarnt, damit sie wiederkommen
Du hast die Hemmung verlorn’ und Beachtung gewonnen.
Und nur das wolln’ sie von dir
Du befriedigst die Gier
In einem Augenblick nicht im Jetzt, nicht im Hier.

In diesen Momenten gehört die Welt
Wirst von allen beäugt und stehst da wie bestellt
Fragst dich noch, ob es allen gefällt
Und wunderst dich dann, gehör ich mir selbst?

Dafür lieben sie dich und dafür liebst du sie
Aber richtige Liebe, das kanntest du nie.

Du hast ihnen alles erzählt, deinen Körper gequält, und ihre Hüllen beseelt
Nur weil du machst, was dir Macht gibt, bis jeder aufschaut und weg sieht.

Und so kommts’ das am Schluss
Trotz all der Gesichter und dem Gefühlsüberschuss
Nur noch eins existiert, plötzlich – illuminiert
Ist das, was bleibt, oft nur noch Selbstmitleid.

Das Licht geht aus, dein Dienst ist getan
Du willst nur noch raus, und verfällst diesem Wahn.

Deine Finger jucken, weil deine Gedanken zucken
Deine Lippen gespitzt, wollen die Worte ausspucken.
Auf einmal merkst du es, bist völlig schockiert
Du bist Poetry Slammer – Wie ist das nur passiert?

I got some money in my pocket and I wanna go shopping
An go, buy me some things I like
I saw some kicks up in the mall, that I just gotta be rocking
I love to rock them tings I like
I’m no material guy, I just wanna look fly
Cool suits, dope boots
doin’ them tings I like
‘Cause when I get my gears straight
Them honeys gonna be shocking, shocking, yeah shocking yeah

Rappt Will.I.Am von der Black Eyed Peas ausgelassen daher und frönt dem Geldausgeben, um sich irgendwelche feschen Dinge zu kaufen, ein paar „dope boots“ zum Beispiel, um die „honeys“ zu schockieren, yeah. Aber er ist kein materieller Typ, das möchte er dann doch noch betonen. Muss er schließlich auch, sang er doch noch mit den Black Eyed Peas in dem Lied „Where is the love“, Most of us only care about money makin’. Selfishness got us followin’ our own direction. Aber das ist immerhin ein paar Jahre her, und Liebe haben wir inzwischen alle genug.

I’m free
I just spent all my money
But I rocked that like it don’t cost a thing
Free
Burned a hole in my pocket
But I rocked it like it don’t cost a thing

Ein Traum von einem Refrain. Natürlich ist Natalia Kills frei. Zum einen, weil sie Amerikanerin ist, zum anderen, weil sie unglaublich viel Geld hat, das ja bekanntlich Freiheit verschafft oder, sagen wir, vorgaukelt. Ich mag den Ausspruch, „Alles, das du besitzt, besitzt irgendwann auch dich.“, denn er ist wahr. Selbst Hollywood hat sich diesem Widerspruch, Freiheit durch Konsum und Besitz, eindrucksvoll mit dem Film „Fight Club“ gewidmet. Ebenso wie Eddie Vedder, der mit seinem Song „Society“ aus dem Soundtrack zu „Into the wild“ kritisch bemerkt, „You think you have to want more than you need. Until you have it all you won’t be free.“ Und dieser Satz trifft es eigentlich auf den Kopf. Denn wir sind nicht, was wir besitzen. Aber aus irgendeinem Grund, vermutlich weil es immer noch so viele glauben, will Natalia Kills uns vom Gegenteil überzeugen.
Besondere Ironie verleiht dem Ganzen, die hohe Verschuldung viele Amerikaner und die gängige Abhängigkeit der Kreditkarte(n), um unverzichtbare Shoppingtouren überhaupt noch zu ermöglichen. Davon singt Frau Kills freundlicherweise sogar selbst:

I’m a the store, can’t fing nothing cheaper than my credit score
My wallets anorexic
Can I pay my rent the next month?
I can hear my name, calling from stilettos on display
Window shopping’s overrated
If I see it, I’ma take it
Gotta stetch that dollar bill, stretch that dollar

Ich hoffe nur, sie will damit lediglich auf gewisse Missstände aufmerksam machen!
Wie man sich solch ein hippes, freies Leben finanziert erklärt sie kurz darauf mit,
„I need to marry a man from Bel-Air.“, und dann überschlagen sich die intelligenten  Zeilen. „Bancrot, it don’t matter. Girls give the eye, ’cause they so mad.“

Wenn es aber doch mal soweit kommt, dass die Kohle nicht mehr reicht, die Abbuchungen zurückgehen, Rechnungen und Raten nicht mehr gezahlt werden können, der materielle Besitz, vielleicht auch das Haus verkauft werden muss, was derzeit sehr häufig in den Vereinigten Staaten vorkommt, entgegnet man einfach unbeschwert die folgende, letzte Zeile aus „Free“.

If the bank man calls, I just tell him: I’m free

Danke, für den widersprüchlichsten Satz des Jahres.

Wir sollten Dillon im Auge und ihre Stimme ihm Ohr behalten, denn wir werden wohl noch einiges zu hören bekommen. – Danke, Antho!

Dillon Live am 09.12.11
Karlstorbahnhof Heidelberg, 21.00 Uhr
Eintritt AK 12 €, VVK 10 € + VVK-Gebühr

Und dabei weiß ich, dass ich die Kontrolle über mein Leben habe.
Aber ich fühle es nicht. Ich treibe umher, stoße hier und da ans Ufer, halte meinen Arm in den Fluss der Zeit und drehe mich ein wenig. Ich peile an und lenke zaghaft.
Für Entschlüsse fehlt Entschlossenheit und Absichten sind Gespenster. Alles in mir drinnen, ich, unbewusst gelebt und von mir selbst gesteuert. Lehne mich zurück, weil ich es kann. Lehne mich zurück und sag mir, ich hab hier schon lange nichts mehr zu sagen.

Ich muss mein Leben nur in die Hand nehmen, denn da liegt es schon. In meiner Hand.
Liegt dort und schläft, und ich flüster leise – He’s got the whole world in his hands.
Aber ich seh so gerne zu. Mir selbst und den Leuten im Café, als wäre ich nicht da.
Bin ich es denn, nur weil man mich nach dem freien Stuhl fragt?
Reglos, still beobachten erschließt so vieles und kostet keine Kraft. Mühelose Gedanken schwirren, schmerzen, beschäftigen sich mit mir.
Ich flüster leise – Die Gedanken sind frei, niemand kann sie erraten. Sie fliegen vorbei…
Fliegt so schnell ihr könnt, bitte. Aber fliegt nicht weg. Ich brauch euch doch.
In guten, wie in schlechten Tagen. In mir, nicht gänzlich allein, dank euch.

Nasses, totes Holz treibt herum. Fettes, faules Walross in der Sonne. Moderner, dummer Roboter läuft auf Befehl und läuft, und läuft, und ich flüster leise – I am not a robot.
Doch ich lehn mich zurück, denn Verantwortung wiegt. Besonders die für sich selbst.
Dann denk ich, was ich tun könnte, und tue nicht, was ich denke, und bin doch nur enttäuscht und wütend auf mich selbst. Aber die anderen sind schuld, klage ich. Irgendwer, nur nicht ich. Mein Herz ist doch am rechten Fleck, aber wer sieht denn schon das Herz des Menschen, wenn er es nicht gerade verpflanzt?

Es wird schon was passieren, beruhige ich mich. Die Zeit macht das schon, heilt alle Wunden. Aber kümmer dich um deine Wunden, sonst rafft dich die Zeit dahin, und im Zeitraffer siehst du dich selbst vor einigen Jahren, und die Wunde brennt ganz plötzlich. Silvester war doch erst. Nicht schon wieder Krach und Lärm und Rauch und Gestank ein ganzes kurzes Jahr lang, und ich flüster leise – The Times They Are a-Changin‘.
Tun sie das oder muss ich das übernehmen?

Wenn alles schief ging, in tausenden Tagen, wem geb ich die Schuld, wen hass ich dann?
Mich selbst, weil ich das alles weiß und davon gar nichts wissen will?
Lass mich doch mal in Ruhe, lass mich doch mal stark sein, lass mich nicht so alleine und verletz dich nicht immer selbst, schrei ich mich an. Mach dich nicht fertig, bitte. Für wen und für was? Weil es intensiv ist. Viel Gefühl, großes Kino, fast schon Hollywood. Traurig schön und leicht zu haben. Auch für Menschen ohne Ehrgeiz, für das Treibholz, das Walross, den Roboter, für alle, die sich ans Aufgeben gewöhnen wollen. Das Walross indes zeigt wenigstens noch Zähne. Ich hingegen kenn mich kaum. Zu wenig, um mich zu mögen, und ich flüster leise – Help! I need somebody.
Brauch ich auch. So wie jeder, aber nicht so wie jeder. Ich brauch erstmal mich selbst.